Una razza maledetta

mistificazioni: un disegnatore al lavoro (di Luigi Critone)

Voi che guardate il mmagico mmondo dei fumetti dall’esterno non potete rendervi conto. Assistete alla presentazione di un volume e vedete lo sceneggiatore e il disegnatore che si lusingano, si complimentano…. “ah, è tutto merito delle sue eccezionali matite!” …”no, senza la sua visione immaginifica non saremmo qua!”… “non dimentichiamo il nostro magnifico colorista!” (che non c’è – è a casa con l’esaurimento nervoso – era l’anello debole della catena)…

E voi, poveri innocenti, credete a questa mistificazione. Immaginate che i lavori si siano svolti punteggiati dai profondi scambi intellettuali tra lo sceneggiatore e il disegnatore, in magnifica armonia, in feconda concordia, improntati al massimo rispetto e collaborazione…

Be’, no.

I lavori si sono svolti punteggiati di improvvisi scoppi d’ira contro un monitor di computer, tra telefonate minatorie e insulti, in un clima gretto e belligerante.

Ora lo sapete.

Perché questo? vi chiederete. Perché due professionisti possono giungere a questi punti?

La risposta è semplice: è colpa del disegnatore. Sempre.

Ora, fate attenzione. Quasi tutti i disegnatori sono brave persone. Voglio dire: falli anche cattivi e a quest’ora sarebbero tutti in prigione.

Conosco molti disegnatori. Per lo più sono tizi (e tizie) simpatici, alla mano, talvolta persino spiritosi (quando non si tratta del loro lavoro). Insomma, brava gente.

Ho degli ottimi amici, tra i disegnatori. Il mio ragazzo, è un disegnatore.

Quindi, molto bene… Cari disegnatori, cari amici, cari amanti… sì, sto parlando proprio di voi. Non sto parlando dell’Eccezione, che pure esiste. No, sto parlando di voi.

Voi che rispondete alle e-mail con settimane di ritardo; voi che dite “ok, ho capito” ma non avete capito una mazza; voi che non potete farmi vedere i model sheet dei personaggi perché non soddisfano ancora i vostri alti standard estetici; voi che spedite una tavola ogni venticinque giorni e che per cambiare un minimo dettaglio ce ne mettete altri quaranta; voi che mollate i lavori quando mancano tre tavole; voi che dovete sperimentare; voi che non siete più convinti dello stile, del personaggio, del formato, dell’inchiostrazione, della palette, del pennello, del pennino; voi che vi si è rotto lo scanner; voi che vi si è rotto il computer, proprio in quel momento, proprio a deadline già superata, e tutte le tavole erano lì dentro, perché non le avete mai spedite; voi che ci dovete pensare; voi che vi è arrivato un altro lavoro u.r.g.e.n.t.i.s.s.i.m.o; voi che non leggete le sceneggiature per intero, ma solo le prime tre righe di ogni pagina; voi che non capite quello che c’è scritto nella sceneggiatura (perché non l’avete letta); voi che non leggete il trattamento e poi dite cose tipo “Ah, ma quindi è una storia di fantascienza? Io non faccio fantascienza, le astronavi non mi vengono”; voi che se in sceneggiatura c’è scritto “campo lungo” mi fate un piano americano, perché è “più intimo” (leggi: Meno Sbattimento); voi che ci dovete pensare di nuovo (leggi: Vagliare altri Progetti più Remunerativi e/o Prestigiosi); voi che “no, allora non ho capito, questo cambia tutto” a pagina settanta; voi che non usate la tavoletta grafica “perché è fredda”; voi che usate solo la tavoletta grafica “perché è più comoda”; voi che siete convinti di saper anche colorare; voi che non leggete i soggetti che vi mandano perché non vi piace il tono della mail; voi che poi, quando state facendo il vostro progetto autoprodotto venite a chiedermi un racconto, una storia, quello che vuoi tu, ti prego; voi che vi è sempre venuto il virus intestinale; voi che volete più soldi; voi che i soldi non contano; voi che l’agente vi ha detto; voi che mandate immagini da 200 giga; voi che mandate thubnails e pretendete che vi dia il mio parere; voi che scansionate le matite leggerissime che fate e spedite jpg praticamente bianchi; voi che mettete tutte le ombre a china anche se sapete che le tavole sono per il colore; voi che disegnate i balloon anche se vi hanno detto che ci pensa il letterista; voi che non lasciate lo spazio per i balloon; voi che volete letterare da soli e poi lo fate col Times New Roman; voi che non avevate capito che la gabbia era quella e ora mancano 3 cm in ogni tavola; voi che volete chili di documentazione e poi fate tutti gli sfondi bianchi; voi che la correzione è sbagliata e avevate ragione voi; voi che la correzione è giusta, hai ragione tu, ma non la faccio lo stesso sperando che ti dimentichi; voi che l’arte prima di tutto; voi che i soldi prima di tutto; voi che quando dite “voglio che sia perfetto, non importa quanto tempo ci metterò” io inizio a cercare un altro disegnatore; voi che mi scrivete lunghissime e-mail piene di scuse; voi che installarvi Celtx vi fa troppa fatica; voi che non sapete usare il computer; voi che vi vedo tutto il tempo su Facebook quando dovreste lavorare; voi che non capite che il lavoro che state disegnando viene pagato anche a me e che se non lo disegnate non viene pagato neanche a me; voi che pensate che lo sceneggiatore prenda troppi soldi rispetto a quello che fa; voi che mi mandate tutti i vostri lavori meno il mio; voi che mi spedite le vostre idee per un soggetto per avere un parere ma non le vostre tavole; voi che…

Cari disegnatori, credetemi: se voi non foste amici, amanti, brave persone, io vi avrei già uccisi tutti.

Siete una razza maledetta.

PS. Mi fa notare Medda che lui è stato ancora più carogna. Ve lo consiglio.